Bloc-notes

A certaines périodes, j’ai vraiment la poisse. Et c’est vraiment le cas ces temps-ci. Et rien à voir (ou presque) avec le fait que j’ai oublié mon ordinateur portable au boulot et que je n’y retourne pas jusqu’à jeudi. Du coup, me voici condamné à écrire depuis le serveur domestique. Bref, disais-je, j’ai la poisse. Ça doit être plus ou moins génétique; la chance n’étant pas vraiment de notre côté de la famille. Mais si je m’en sors d’habitude pas trop mal, cette fois-ci je cumule. Heureusement, il ne s’agit que de p’tites choses.

Commençons pas le début:

Les pannes

Sont en panne:

• Mon corps. Quelques soucis agaçants et très onéreux de santé. Rien de grave, tant que les toubibs ne sont pas fichus de mettre un nom sur ce dont je souffre. C’est tout bénéf’ pour eux, puisque je suis astreint à des tas d’examens tous plus chers les un que les autres, examens que des aliens kidnappant des humains réaliseraient gratuitement. Sans compter les médicaments à prendre pour tester (acheter une boîte de 200, parce qu’il n’y a pas plus petit, à près de 100 € la boîte, et ce n’est pas remboursé pour cause de franchise, pour abandonner le traitement une semaine ensuite, j’adore).
• La machine à laver le linge. Elle affiche des codes zarbi (FH) et s’arrête au milieu de cycles. Il faut faire la lessive 3 à 4 fois avant de pouvoir boucler un cycle. Idéal pour les gaspillages d’eau et d’électricité. Sans compter le temps. Et naturellement, quand le réparateur vient, elle fonctionne parfaitement (150.- de facture pour regarder ma machine tourner), pour retomber en panne quand il est parti.
• Le sèche-linge, qui n’a de sèche linge que le nom. Il ne sèche plus.
• Ma machine à café: 180.- de réparation pour changer le moulin.
• Ma voiture. L’ancien propriétaire n’a changé qu’une plaquette de frein sur les deux à la roue avant gauche. Du coup, la plaquette intérieur (celle qui est chiante à contrôler l’usure) est morte et m’a bouffé le disque, alors que celle de l’extérieur est encore parfaitement bonne. Résultat: deux disques et quatre plaquettes à changer, pièces japonaises, vendues au pris de l’uranium enrichit. Devis provisoire: 600.-
• La chaudière. Mais j’ai pu la réparer moi-même.
• Le super aspirateur-vapeur Kärcher à 1500.-, n’a jamais correctement fonctionné
• L’autolaveuse, réparation maison
• …

Et ceci en à peine plus d’un mois… et j’en oublie mes lunettes.

[EDIT 14.05.08]

Super… je viens d’avoir le garagiste au téléphone. La pince de frein est complètement grippée. Du coup, il faut la changer. Je m’en doutais un peu; mais j’espérais pouvoir la sauver. Bref, facture finale: 906.-. Pour une voiture qui a 240′000 km, ça fait un peu mal.

[EDIT de l’EDIT]

Quand je vous disais que j’ai la poisse… toute la pince des freins est fichue. Ça porte le coût à 1′100.-. La moitié du prix d’achat de la voiture….

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Dans leur pubs, les opticiens Fielmann (une des plus grosses boîte d’opticien en Europe, originaire d’Allemagne) assurent être les moins chers.

C’est normal; je viens d’en faire l’expérience. Ils ne doivent pas payer leurs employés bien cher, puisque celui que j’ai eu devait être quasi analphabète. Avec tout ce qui s’ensuit. Petite histoire personnelle:

J’ai fait mes dernières lunettes chez Visilab, il y a 3 ans. Monture titane, hyper légère, hyper fragile. Et surtout, mes lunettes sont maintenant très, très rayées. Sans compter les micro-goutellettes d’Hammerite, peinture plutôt tenace. Bref, une catastrophe. Et je n’ai plus de lunettes de soleil depuis des années. J’ai donc décidé de faire coup double: lunettes de vue et lunettes de vue solaires. Plus une paire de lunettes de vue solaires pour Carine. Bref, trois paires de lunettes à faire d’après nos lunettes existantes. La mesure de ces dernières a déjà été laborieuse. Et le plus long a été l’écriture de nos noms et adresses ainsi que les données des lunettes à faire. Deux heures! Et c’est pas le choix des montures qui a pris du temps! Je n’ai jamais vu quelqu’un écrire aussi lentement. Même parmi mes élèves les moins doués!

Carine est avertie que ses lunettes sont prêtes et va les chercher. Et là; la catastrophe; les lunettes sont fausses. Complètement. En fait, le type qui a mesuré nos lunettes et a pris note de nos corrections a inversé la droite et la gauche. Et comme nos lunettes n’ont pas été prêtes en même temps, bien que commandées en même temps, il a fallu retourner le lendemain pour les miennes. Et au moment de les mettre, zarbi. Ma vue était bizarre. Mais impossible de savoir si les verres ont été inversés; je n’ai qu’une demi-dioptrie de différence entre les deux yeux. Mais après une journée de port, le mal de tronche m’a donné la preuve qu’il me fallait: ce type ignore vraiment où se trouve sa droite et sa gauche! J’ai par acquis de conscience téléphoné à mon ancien opticien, pour obtenir la correction de mes lunettes actuelles. Non seulement le type de chez Fielmann a inversé les verres gauche et droit, mais il a de plus mal relevé les axes de correction de l’astigmatie.

Résumons:

Jour 1: trajet, 1 heure; temps passé au magasin: 2 heures
Jour 2: trajet pour prendre les lunettes de Carine: 1 heures
Jour 3: trajet pour prendre mes lunettes: 1 heures

A venir…

Jour 4: trajet pour rendre mes lunettes: 1 heure
Jour 5: trajet pour prendre les lunettes de Carine: 1 heure
Jour 6: trajet pour prendre mes lunettes: 1 heure

Total: 8 heures, là où 3 heures au maximum aurait dû suffire. Si je rajoute à la facture de Fielmann (pas vraiment meilleur marché qu’ailleurs, du reste) le prix de l’heures pour le temps perdu et l’essence pour les kilomètres effectués, Fielmann devient vraiment le plus cher!

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Cette semaine, une élève m’a demandé “Monsieur, c’est quoi un géographe?”.

Rigolez, mais j’ai été bien embêté pour lui répondre. Pourtant, c’est ce que je suis sensé être avant d’être enseignant. Mais cela englobe tellement de choses! Sur le coup, je lui ai sorti un peu la définition suivante: “celui qui étudie le milieu et les relations entre l’homme et le milieu”. C’est très réducteur, mais pas autant que la définition d’un dictionnaire de base, à savoir à peu de choses près celle-ci: “Celui, celle qui étudie la géographie, qui l’enseigne; auteur d’une géographie”.
Je donc pris le temps pour chercher une meilleure définition; une sorte d’aphorisme que je pourrai donner à mon élève, afin de lui faire comprendre l’étendue du rôle d’un géographe. Voici donc ma contribution:

“Un géographe est une personne qui sous-titre le monde afin d’aider à sa compréhension”.

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On approche de notre première année dans notre maison. L’hiver vient (enfin!) de se terminer, et je peux déjà faire un petit bilan d’un point de vue du chauffage: une catastrophe! Près de 5′000 litres de mazout consommés entre octobre et mai!

Evidemment, il faudrait isoler, changer quelques fenêtres, mettre des panneaux solaires, et ainsi de suite. Mais voilà, le budget n’est pas extensible, et va plutôt fortement ce réduire dès août. Il faut donc traiter les priorités.

Je viens de m’inscrire pour faire une thermographie à la fin de cette année. Cela va me permettre de voir les endroits qui dissipent le plus la chaleur; et donc voir où je dois entreprendre des travaux en priorité.

Au vu du prix du pétrole (et donc du gaz), je crois que faire thermographier sa maison est plus que nécessaire afin d’en détecter les points faibles. Je sais bien que ma maison ne sera jamais un modèle en matière de chauffage, à commencer parce que les monuments humoristiques ne vont jamais me permettre de mettre de l’isolation périphérique, mais si je peux améliorer certains points, ce serait déjà tout ça de gagné.

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Y a quand même un looser qui est tombé sur mon blog en tapant mini jue de barbie dans Google…
Va falloir apprendre à écrire, mec.

Un autre est arrivé ici en tapant: probleme passage plomberie cuisine ikea. Appelle Mario et Luigi.

Georges Baumgartner reste un bon classique, que ce soit georges baumgartner sonnerie ou georges baumgartner tokyo.

Idem pour porno congolais, fidèle au poste depuis des années.

Je ne comprends pas pourquoi anosmie pointe vers moi, puisque j’en ignore jusqu’à sa signification.

Il faudra aussi m’expliquer pourquoi et moi je suis tombée en esclavage de son sourire et supervielle le forçat innocent indiquent mon site.

Par contre, pas de question pour tractopelles. C’est le bon endroit.

Le type qui est tombé sur mon site en tapant video de cu les plus gore a dû être déçu. S?il avait appris à écrire correctement le mot cul à l’école au lieu de mater le string de la fille assise devant lui, il aurait peut-être trouvé son bonheur.

Tous les mois, le même type doit rechercher la même chose, à savoir une dominatrice lausanne. Souhaitons-lui bonne chance. Essaie éventuellement à la Rue de Genève.

Quand au type arrivé ici en tapant comment rendre heureuse sa copine, tu es arrivé à la bonne adresse. Mais désolé, je garde mes secrets professionnels pour moi.

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L’une des choses que l’on apprend vite quand on devient propriétaire, c’est de mesure sa consommation d’eau et d’énergie. et une des astuces et de faire un suivi hebdomadaire de ces consommations. Cela permet de se responsabiliser, de gérer sa consommation mais surtout de détecter des anomalies. En effet, une grande variation peut indiquer un problème, comme une fuite d’eau ou une lumière allumée dans une pièce qu’on ne visite que rarement.

Un petit graphique étant plus parlant que des colonnes de chiffres, c’est la solution que j’ai choisie pour surveiller ma consommation.

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Le problème, quand on s’installe en pays étranger, à savoir passer du canton de Vaud à celui de Fribourg, c’est de s’adapter aux coutumes locales. Surtout quand il n’existe pas de mode d’emploi.

Ainsi, on a toujours l’air un peu balot quand tôt le matin, en ce début mai, trois jeunes demoiselles sonnent à ta porte et commencent à te chanter un chanson. Tu comprends aussi vite que ce n’est pas par pur altruisme ou par espoir de tomber sur un producteur de la Starac. Il faut donc bel et bien ouvrir son porte-monnaie en échange de la chansonnette; chose que je fais d’autant plus volontiers que je préfère de loin cette coutume indigène au racket halloweenien.

Par contre, quand on emménage, les autorités locales pourraient nous prévenir! Qu’on sache à quoi s’attendre. Car après le concert des demoiselles, ponctués par force aboiements joyeux de mes chiens (pas du tout dans la mesure, les corniauds!), il a fallu passer à la caisse. Mais combien donner? Comme elles étaient trois, au hasard je donne 5 francs par gamine. Au vu des yeux qu’elles faisaient, j’ai dû probablement commettre l’équivalent de corrompre un fonctionnaire de police turkmène avec dix billets de 100 $ pour faire sauter une amende de stationnement.

Je me suis vite rattrapé avec les suivants, le montant de la taxe oscillant entre deux et trois francs par gamin. Mais heureusement que j’avais une boîte qui sert à récupérer toute la menue monnaie qui traîne! Parce que sinon, vu le nombre de chanteurs en herbe, je serais vite arrivé à court d’argent.

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Parfois, j’ai vraiment de la peine avec les Skyblogs de mes élèves. Et pas seulement au niveau de l’orthographe. Dernier exemple en date:

Hum. Dans la mesure ou la Tekomik n’a pas vraiment évolué, je dois donc comprendre le message ci-dessus comme: “avant, j’adorais de la merde”.

Merci pour cette franchise. Au suivant.

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Depuis quelques années, je suis chez Swisscom pour le téléphone et l’ADSL. Je suis un p’tit mimo, puisque à part l’ADSL (49 CHF/mois), l’abonnement téléphonique (25 CHF/mois), je n’ai presque pas de frais de communication; puisque je ne téléphone presque jamais (l’email, c’est plus pratique).

Il y a quelques semaines, j’ai téléphoné à Swisscom, pour leur notifier mon intention de les quitter, à moins qu’ils fassent un effort. Il m’ont alors offert 4 mois d’ADSL gratuit (soit 196 CHF) si je restais encore chez eux pendant une année.
Je les ai laissé poireauté jusqu’à la semaine dernière. Je les rappelle alors, leur disant que leur offre n’était pas assez intéressante. Je demande par exemple une adresse IP fixe gratuite pour l’année (19 CHF x 12 = 228 CHF). Ce qu’ils ne peuvent pas pour des raisons de facturation. Ils me proposent alors 100.- de bonification sur ma prochaine facture et 3 mois d’ADSL gratuit, soit un total de 247 CHF, si je reste une année chez eux.

Il ne me reste plus qu’à contacter demain les autres opérateurs pour voir ce qu’ils m’offrent. Ce sera au plus offrant

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