{"id":209,"date":"2007-07-24T09:11:46","date_gmt":"2007-07-24T08:11:46","guid":{"rendered":"http:\/\/www.barzi.net\/index.php\/?p=209"},"modified":"2007-07-24T09:12:38","modified_gmt":"2007-07-24T08:12:38","slug":"la-maldiction-du-lave-vaisselle-mutant","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/barzi.net\/blog\/?p=209","title":{"rendered":"La mal&#233;diction du lave-vaisselle mutant"},"content":{"rendered":"<p>Aujourd&#8217;hui, je vais vous conter l&#8217;histoire de mon lave-vaisselle (qui ne lave toujours rien pour le moment).<\/p>\n<p>Passant chez une grande marque fran&#231;aise implant&#233;e depuis peu en Suisse (&#224; savoir Darty), je me pointe avec mes normes de lave-vaisselle suisse (55 cm de large au lieu des 60 europ&#233;enne) sur socle, qui plus est. Le choix &#233;tait hallucinant: un seul pauvre lave-vaisselle de base, &#224; un prix de fou. R&#233;ponse de la vendeuse: vous ne trouverez rien d&#8217;autre pour cette norme (ah ouais? Ben ils font comment, alors les autres Suisses?). Je quitte donc le magasin, direction une enseigne helv&#233;tico-all&#233;manique, &#224; savoir Fust. Tout &#224; coup, grand choix de lave-vaisselles &#224; mes normes alien. Que du bonheur. J&#8217;ach&#232;te donc le lave-vaisselle de mes r&#234;ves (mais vraiment celui dont j&#8217;ai toujours r&#234;v&#233;! Ah, mon impresario me souffle que c&#8217;est le m&#234;me que celui de Martina Hingis&#8230; grand bien lui fasse &#8211; les Suisses me comprendrons). Je vais donc le chercher aujourd&#8217;hui. Naturellement, une pluie digne de l&#8217;Angleterre (ces jours-ci) m&#8217;accompagne sur les 90 km du retour. Heureusement la b&#226;che de la barziremorque (&#224; vendre) est &#233;tanche. Je hisse ensuite p&#233;niblement le colis &#224; l&#8217;&#233;tage (quel con&#8230; acheter un ch&#226;teau sans ascenseur). Vient ensuite l&#8217;installation du binze. Naturellement, il faut passer les tuyaux-c&#226;bles dans le socle de la cuisine. Je commence par la m&#233;thode de base: le bourrinage. Il faut savoir que contrairement aux apparences, il s&#8217;agit l&#224; de la m&#233;thode privil&#233;gi&#233;e par les intellectuels. Les manuels, eux, vont privil&#233;gier une pr&#233;-observation en vue d&#8217;une optimisation du travail. Apr&#232;s avoir all&#232;grement (tam)bourrin&#233; pendant quelques instants, sans aucun succ&#232;s (impossible de faire passer ces foutus tuyaux dans le socle), les vieux r&#233;flexes reprennent le dessus (parce que je suis une sorte de mutant, m&#233;diocre intellectuel et manuel de pacotille). Je saisis donc mon arme privil&#233;gi&#233;e, mon tournevis cruciforme. En fait, je pr&#233;f&#232;re le tournebroche, mais dans ce contexte, sont utilit&#233; ne m&#8217;a pas imm&#233;diatement saut&#233; aux yeux. Je d&#233;monte quelques &#233;l&#233;ments de la cuisine, afin d&#8217;avoir un acc&#232;s ais&#233; au socle. Le passage des tuyaux devient bien plus ais&#233;. Mais c&#8217;est l&#224; que le drame se noue: alors que tout se passe pour le mieux, le tuyau d&#8217;amen&#233; d&#8217;eau s&#8217;av&#232;re finalement trop court d&#8217;un centim&#232;tre. Je suis maudit. D&#8217;autant plus que la face d&#233;corative noire, pay&#233;e, n&#8217;a pas &#233;t&#233; livr&#233;e.<\/p>\n<p>D&#8217;un seul coup, je me suis souvenu pourquoi &#233;tant ado, je voulais plut&#244;t devenir opticien, et pas plombier.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>Aujourd&#8217;hui, je vais vous conter l&#8217;histoire de mon lave-vaisselle (qui ne lave toujours rien pour le moment). 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