Ça y est, j’existe nouveau (d’un point de vue d’un adolescent de base): j’ai à nouveau un téléphone portable. Mais je suis quand même furax sur les bords. Moi, j’ai besoin d’un téléphone pour téléphoner (idiot, non?). Pour tout le reste, j’ai un Mac qui ne me quitte jamais. Alors, j’ai demandé le téléphone le moins, cher, le plus simple, un téléphone pour téléphoner. La dame m’en sort un tout beau (genre téléphone d’il y a 5 ans, tout gros, tout basique, avec un gros clavier tout bien pratique et un prix ridicule). L’idéal, quoi. Sauf qu’il n’y a pas de Bluetooth. Ah, parce qu’il faut dire qu’avec deux heures de voitures par jour, ces moments se transforment rapidement en travail de bureau. Et le main-libre dent-bleue est obligatoire! Crotte. Pour avoir un téléphone bluetooth à un prix raisonnable, il faut prolonger son abonnement d’un an, et supporter un walkmann, un appareil de photo, des jeux, des machins, des trucs. Du coup, je me retrouve avec un téléphone qui sert à tout sauf à téléphoner de manière pratique, avec un clavier hyper-design et hyper-merdique à utiliser, des diodes qui clignotent partout, genre panneau d’alerte du centre de contrôle de la centrale nucléaire de Tchernobyl.<\/p>\n
Bah.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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