La poisse me poursuit et s’acharne sur moi; j’ai une fuite d’huile sur la voiture. Oh, pas une fuite de p’tite bitte. Non, une fuite, une vraie, une balèze! Du genre à laisser sur les chaussées romandes l’équivalent en huile d’une bouteille de pinard en une fin de semaine. Et naturellement, ça ne pouvait pas être quelque chose d’aussi simple, bénin, bon marché et bête qu’un filtre à huile qui fuit et qu’il faut changer. Non, selon les premières observations, la fuite se situe sur le joint qui se trouve entre le moteur et la boîte de vitesse… rien que ça. Le genre de fuite qui mène à s’interroger sur la solution la plus simple: sortie le moteur ou sortir la boîte de vitesse? Et enfin, il ne s’agit pas d’un moteur et d’une boîte de vitesse de Deux-Chevaux. Le moteur est plutôt maousse, quand à la boîte de vitesse, naturellement c’en est une de 4×4, ce qui signifie trois cardans et une taille XXL. Bref, le genre de fuite à 1’000 francs.
Plus dramatique encore: ma machine à café a une fuite d’eau. Oui, ma vieille, fidèle, machine à café, qui me suit depuis que j’ai eu mon premier appartement, celle sur laquelle il suffit d’appuyer sur un bouton pour qu’elle moule le grain, chauffasse l’eau, chantasse la Marseillaise, et me coulasse un bon petit espresso, dans une orgie de subjonctifs.
Cher lecteur. Merci d’avoir interrompu le programme de ta vie pour partager les drames interplanétaires du Maître du Monde.
ahahahahahahahahahaha
j’aime!
(par contre pas glop les 1000 balles de réparation)
Courage, Barzi, face à l’adversité! Ce qui est heureux, c’est que tu ne perds pas ta verve! 🙂
lâche pas mon pot….jamais deux sans trois! 🙂 :))